l'histoire qui part en couille

-Dis-donc, le plus petit que l'autre c'est pas drôle et pis t'es plus moche que moi
Yann trouva un prise de jus d'eau et l'ouvra.Il se rinça le visage et dit
-Même pas pis d'abord gueula Gérard qui réveilla dark impérator qui dormait de l'autre coté de l'étoile de la morve.

Chute!!! Dit Yoda, réveillé DI tu as!!
Nous enfuir nous devons!!

Ca alors!! Dit yann, toi!! un maitre Jedi, tu nous dit de nous enfuir alors que tu a les pouvoirs des tous les dégommer ??

-Crétin dit Gérard en essayant de lui toucher la tête

-Attention faites!!! dit yoda, des morntroopers vers nous viennent!!!!

-haaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cria gérad

-hoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cria yann

-huuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cria gègène

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigrèque!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cria yoda

-VOS GUEULES !!!!!!!!!retentit soudain à l'autre bout du couloir... C'était Dark IMPERATOR(on vous refait la présentation? )

Partez! dit Yoda, c'est à moi de l'affronter, retournez dans le Milenium Condor!

Mais Gérard, qui refusait de laisser la son ami le prit par le col(ce qui faillit l'étrangler )et l'emmena avec lui.

Ils coururent dans le condor (ou faucon (mais c'est pas important)) et foncèrent hors de l'étoile de la morve.
Yann s'apprêta à passer en vitesse lumière.


NB: On ne sais toujours pas à l'heure actuel ce qui a permis de désactiver l'attraction magnétique de l'étoile de la morve.

mais la DI saisit son lasso laser et.........loupa son tir
-MEEEEEEEEEEERDEU!Cria-t-il,JE VOUS REVAUDRAIS çA!
Pendant ce temps dans le millénium condor Nos héros firent connaissance avec chew-gum un espèce de pestoile mal foutue et poilue avec ça.Après cette connaissance il retournèrent dans le fond du vaisseau faire des doigts d'honneur à DI

Puis ils foncèrent dans l'espace.......................
Enfin tranquilles, ils commencèrent à discuter avec chew-gum,qui leur racontait ses aventures, puis ils analysèrent la situation.
"Hmmmmmm....Où aller ?" dit Gérard.

-ma manière de parler piqué tu as!!! dit yoda visiblement irrité
-Grmpf, groompf rrrrrrrrrr! dit chew-gum
Yann intervint:
-il dit que vous devriez fermer vos grosses gueules avant de pendre une baffe et que , pour répondre a Gérard, on irait à iuesaqbexudfio
-à quoi???!!

-iuesaqbexudfio!!!!!!!C'est la planète des iuesaqbexudfiens, ils sont contre l'empire, ils pourraient nous aider à le combattre.
-Ok, dit Gérard, en route pour iseabexufiditrucmichemachinchose...!!!

Yann passa en vitesse lumière.....

et soudain le vaisseau s'arrêta brusquement:ils étaient coincés dans un arbre sur un planète plus perdue que perdue habité par des gentils petits nounours qui te tabassaient lorsque tu avaient des cacahuètes et des petits lapins qui essayaient de s'accoupler avec tes chaussettes (ou pantoufles).Yann soupira:

Yann: chew gum qu'est-ce que tu a encore fait ?!
Chew-gum:ahraragagawar!
Gérard: qu'est ce qu'il a dit ?
Yann: qu'il s'est trompé lors du calcul des coordonnées pour aller à iuesaqbexudfio.
Gérard: Et ben on est dans la....
Chew-gum:ahargaw!!!!!

Gérard: Mais qu'est-ce qu'il dit là encore?!
Yann:merde.
Soudain une voix retentit de derrières nos héros
-ton problème pas résolu est...
et le visage de dark imperator apparut.(yoda met un masque de dark imperator)
Gérard: Yoda arrête tes conneries!
Yoda: maieuuuuuu!

Yoda:De détendre l'atmosphère j'essayais
Gérard: Bon c'est pas tout mais on s'est écrasé dans une planète au milieu de nul par avec pleins de bestioles et puis on a plus de moyen de transports et on peu donc plus aller àiesabexudfio!!!
Yann: non iuesaqbexud...
Gérad:Je m'en fout!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gégnène: Vous semblez oublier que JE VOLE!!
Gérard: mais comment tu pourras tous nous transporter ? Avec le wookie trop lourd tu ne vas pas tenir longtemps.
Gégène: et surtout on ne peu pas respirer dans l'espace.
Yoda: dans la merde nous sommes, aller à l'astroport le plus proche il nous faut!

gérard(tapotant l'épaule de yoda, puisqu'il se trouvait derrière) euh...mais on est sur une planète au milieu de culle part...tu veux qu'on fasse quoi??
yoda, s'armant d'un espèce de tube métallique énorme avec plein de boutons , de lumières et de bip-bip(son sabre laser qu'il avait transformé en gps-radio-spatioport-caussette-parapluie-et-ce-qui-suit...):on explore!!
Ils descendirent sur la planète...un tas de nounours les attaquèrent parce qu'ils croyaient qu'ils avaient des cacahuètes.

Yoda utilisa la force pour les faire dégager.
Ils marchèrent pendant des heures..............................
Gérard: C'est bon on s'arrête, la nuit tombe.
Yann: hey! arrête de t'la péter arrête de t'la péter!! C'est pas toi qui donne les ordres!
Yoda: Ta gueule tu dois fermer, un gros boulet tu est!
Yann: Tu vois j'ai raison.
Yoda:C'est à toi que je parlait imbécile!!!! maintenant allumer un feu il nous faut.
Gégène: Ok.
Gégène cracha du feu sur des bouts de bois.
Gérard: Tu sais faire ça toi ?
Gégène: ben....oui
Gérard: Pourquoi tu la pas dit plus tôt ?
Gégène:ben....je sais pas.
Yoda: ,en utilisant la force Dormez!!!
Et ils s'endormirent.

Ils s'endormirent tous, sauf yoda qui était censé tenir la garde.Au lien de cela il sorti de son tube multifonctionnel un petit écran avec lequel il se mit a jouer au pong
Mais au moment ou il était au gros boss de fin de jeu ils se firent attaquer par une horde de petits lapins ayant des envies plus ou moins pressées...

Les lapins réveillèrent Yann, qui, pris de panique, tira des coups de blaster à torts et à travers et déclencha involontairement un incendie de forêt.

Heu......oups!

"Raté mon jeu j'ai!" dit Yoda visiblement irrité. (il ne semblait pas avoir remarqué l'incendie.)

Il ne remarqua rien sauf au moment ou il recommençait tandis qu'une flamme lui brula sa cape flambant neuve (^^)

HAAAAAAAAAAA!!!!!BRULE CA!!!!!! Cria Yoda.
à éteindre ce feu de merde aide moi!!!!

Yann: heu........ok Gégène réveil toi!!!!
Gégène: heu quoi ?
Yann: Eteint ce feu!!!
Gégène: Tu sais bien que je ne sais que les allumer, pas les éteindre.
Yann: mais en allumant un feu opposé à celui ci tu vas étouffer l'incendie!! C'est un fait scientifique avéré, il suffit que tu envoie la bonne dose.
Gégène: mais je sais pas la dose, et puis je comprend pas ton raisonnements.
(yoda crie toujours derrière)
Yann: Mais enfin, c'est un peu comme le vaccin, on combat le mal par le mal.
Gégène: Oui mais pour les vaccins, les virus ne sont pas actifs, et je ne peut pas créer un feu pas actif.
Yann: Mais je ne te demande pas de créer un feu pas actif, je te demande juste d'appliquer les lois de la physique, le mal par le mal c'est ça en gros.
Gégène: Oh tu sais, "le mal par le mal" je suis pas trop d'accord avec cette expression. Et puis venons en aux faits: Qu'est ce que réellement le mal et le bien ?
Yann: C'est vrais que c'est une bonne question, et qu'elle est compliqué à répondre, heureusement que je ne suis pas tombé dessus en philo quand je passait mon bac.
Gègène: moi je suis tombé dessus, et je m'en suis pas mal tiré.
Yann: Raconte! Comment t'a fais ?
Gégène: Ben en fait je pars du principe qu'aucuns être ne nait méchant, nous naissons tous innocents, mais ce sont les aléas de la vie qui construisent notre personnalité et qui nous amènent à suivre le chemin que nous suivons. Comme nous en ce moment.
Donc si je devais résumer ma vie ce serait par des rencontres, et c'est fou de se dire que le hasard des rencontres forge une destinée, car il y avais des moments ou je perdait espoir, mais des gents m'ont aidé, m'ont tendu la main, et aujourd'hui je chante la vie je danse la vie,et c'est aujourd'hui ce qui me pousse à entreprendre ,aujourd'hui un combat contre l'empire, mais peut être demain a faire tout simplement le don, le don de sois.

Yoda: Bon dites ça dérangerais vous pas d'éteindre ce feu qui me brûle le cul depuis tout a l'heure?
Gégène se résigna a utiliser la technique de Yann
yoda: AHOUUUYAIAIAIAIAIAIAIAAAAAA!

Gègéne:heu...ca a pas l'air de marcher ta technique
Yann: Bon par grave, et sinon tu disais quoi sur le sujet de philo ?
Gégène: Ah oui, je disais donc que........
Et ils repartirent pour une interminable discutions philosophique, que pour ma part je ne vous conseillerais pas d'écouter.

Le cris de Yoda réveillèrent Gérard
Gérard: Que quoi ? HAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Gérard: Faites quelque chose!!!! Il brule!!
Mais les autres ne l'écoutaient pas.
Gérard réfléchit longtemps, mais ne trouva pas de solution, il n'y avais pas d'eau dans les environs, il n'y avait que du feu , du feu; DU FEU ,DU FEU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Gérard se réveilla de son délire dans lequel il commençait à entrer et réfléchit.
Il fouilla ses poches, et en sortit un anneau doré, c'était l'anneau de la honte qu'il avait ramassé l'autre jour ,trois pages plus tôt, après que Yoda l'ai lancé sur les néo-cons.
Il le regarda et se rappela qu'il l'avais ramassé en espérant faire fortune avec. Il eu honte d'avoir agit ainsi, (en même temps c'était le but recherché puisque c'était l'anneau de la honte.)
Il fut pris d'une inspiration soudaine.
Il lança l'anneau à travers les flammes de Yoda, l'anneau retombas sur le sol indemne. Les flammes de Yoda devinrent aussitôt roses et crachaient des confettis de même couleurs. Cependant la douleur de Yoda ne semblait pas avoir changé et Gérard commençait à s'inquiéter, d'autant plus que les philosophes de service ne l'écoutaient pas...

Alors, pris d'une inspiration soudaine Gérard se mit a taper yoda.
Yoda:AHIEUUU!Tu sais combien ca fait mal?
- ben euh... dit Gérard combattre la violence par la violence comme qu'ils ont dit, la-bas...